Kayla's profile๑۩۩๑ 女巫的魔法城堡๑۩۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
June 14 又四年 凌晨两点，看完今晚的第一场比赛。那个曾经让我为之疯狂的意大利今夜没有给我太多惊喜。凝视画面里依旧纯粹的蓝，我很平静。输或者赢对我来说已没有意义。尽管我依旧期待接下来荷兰对法国的比赛，但仅仅是期待，并无波澜。
四年前那届欧洲杯的情景我还记得。在外旅行疲惫不堪的夜晚依旧不知倦怠地守着酒店的电视，疯狂地研究每个球队的打法和球星资料。那时的我还拥有年轻人必备的激情。如今对于足球不是不爱，只是爱得平静；对于生活不是不追求，只是追求的过程中不停重复幸福与不幸福的循环。于是倦了累了在说长不长说短不短的四年后我学着放弃挑剔，学着与世无争，学着不爱不恨。结果，该爱的不爱，不该恨的继续恨，生活依旧漂泊。也许我应该告诉自己“我很好”，才能让我拾回压抑许久的勇气。
坚强、坚定、然后继续，再继续～～～ June 06 无 毕业照---广州的大暴雨持续了两个多星期,心情也灰灰了这么久. 不明白为什么自己会活得这么累,把一件事想来想去.我们的毕业照安排在26号,大家都要上班的星期四.可怜的我要少了绝大多数朋友来捧我的场. 伤心啊.
复杂---其实我也知道事实是怎样,只是一直不愿意承认.明明知道没有结果还是一头栽了下去.很欣赏,很喜欢,不仅仅是远观,希望这种复杂能转化成单纯的真诚,信任,依赖,像朋友一般.
May 01 不知所错 在五一的前一天，收到广州农信的offer,要我4号给答复.
不告诉我薪酬,只说是金融行业中上水平.不告诉我岗位，只说是先下基层锻炼,然后竞聘.
于是,我又发了选择困难症,不知所错。
April 28 开始 今天,在结束了连续一个多星期的忙碌期后终于有时间小闲一下了.从踏入公司的第一天起就很忙.
可以在这里没有顾及的说工作的事,因为公司同事包括leader都不知道我的这个MSN的号. 从一开始很排斥去公司上班到现在很享受不过一个星期的时间.感谢T在工作上给了我很多的帮助,一直那么耐心地亲自指导我工作,给我机会和工作肯定.在生活上T也是非常细心的人,让我感受到了他对下属的关心.有的时候我都会忘形了没了大小,遇到这样一个经理真是难得啊!!!! 你要继续保持对我好点啊,哈哈哈!!!!
要离开C室去DP和DC之间的新位置办公就觉得很难过,和C室的每个人都相处得很好,在C室有自己的小天地,都要结束了难免有点不快.不管怎样,加油加油, 好好工作,快快升职. September 26 有趣的台湾人 今天晚上回到寝室,MSN上突然闪出一对话框, 和这个陌生人聊了几句后发现他是我高中好朋友的大学朋友.复旦的,台湾人.从他说的第一句就充满了优越感, 我还一度以为他是个典型上海人. 后来发现他用的是繁体字,连广州在哪里都搞不清,我才开始怀疑他是不是中国人.原来他是中国人,不过是台湾的.他对于猜迷游戏真是乐此不疲.在我猜完大本个中国省份后他竟告诉我他出生在一岛上,比福建南比海南岛北.晕死,那还有可能是香港岛呢,这孩子. 不过他也够热情,叫我十一去上海玩. 发现我们大陆人的思维就是和台湾人不一样,近两个小时的聊天充满诡异.真奇怪. 中秋就这么过了, 我一堆瞎说也完了. September 19 生日快乐 亲爱的，生日快乐。
在凌晨送上生日祝福后，我竟然大哭了一场。你花了一个半小时向我叙述你的计划，你的目标，你的观点和几经考虑后下的决定。我嗤之以鼻，然后沉默。你说你这辈子最在乎的人就是我，不管别人怎么看你，父母怎么认为，你最介怀的是我的看法，希望得到我的认同和支持。不好意思，让你这个大寿星浪费唇舌在我这个食古不化的人身上。希望没折了你的福。
不管怎样，这三年来你怎么对我的我很清楚。虽然我不会完全地支持，但我答应你的也会做到，不管你最终是选择去加拿大还是香港。
亲爱的，生日快乐。祝你雅思取得好成绩。 September 13 气死我了 今天我真是倒霉.我把买的YSL的金管睫毛膏,CLINIQUE眼线液还有MAC都放在一个袋子里的,但收拾东西的时候不小心把袋子弄到地上了.睫毛膏还没用外观就被刮花了.幸好MAC和给妈妈买的香水没破,那都是玻璃瓶的啊老大.气死我了,心疼啊我的金管.  回归 今天正式搬回了大学城,费尽九牛二虎之力.虽然现在已过一点,但我仍献身于质的研究中.
今晚是开学以来在大学城睡的第二晚.第一天晚上是一个星期前了,在床上翻撤了一个多小时后终于睡着了,但也是半时就醒.离开了住了两个月的房子,离开了属于我自己的小屋还真有点不舍.和561住在一起后才发现原来大家挺和得来,耗子被我整天高呼"屁",很是不爽的她也报复起了我.哼.于是加上yellow我们成了"屁","屎","尿"三人组.闲余时大家打"拱猪"打到凌晨一点,偶尔来做客的他帮我洗衣服,一堆人一起围着看电视,在自己的房间尽情享受自由的快乐,经常光顾楼下的大禾.仙踪林.绿茵阁.银记,后来帮耗子养苍鼠,可爱得我想掐死它们.虽说这段日子已经过去,但我会经常怀念,保证.
回到寝室,就一个字"累',东西太多,天气太热.寝室里的朱惠看起来很开心,陶醉在她BL和恋声中.很晚回来的么娆越发自信,挺为她开心的.到了大四大家都有自己的规划和生活,未来的路大家是没有交集了,最重要的是真诚地走完最后的大学时光.面临工作的从前段时间的担心转变成了平静.自己大四的重心就放在找工作和他身上.我的光荣使命就是鞭击和敲诈他.哼 August 02 8月2日 三个多月的疲惫后终于可以闲适地休息下.我悄悄地逃回了家。虽然只有短暂的一个星期但也足够温暖这颗游历多时的心。今天终于在家呆着不出去逛街了，于是我打开所有的音乐夹寻找，竟，寻不到一首平静如水的歌。从大一上学期11月开始,不管遇到多不如意多受打击的事,我都不会纠结于循环播放伤感抑郁的歌, 我封存了与之相关的所有记忆,严实地。 从小都拥有太多真挚的友情,活在无数的关注和喜爱中,幸运也是幸福.享受和挚友相处时的愉悦相比和我在一起的人,没一个让我觉得真正的幸福.身边的人换到麻木,依旧不快乐. 没有分手的难过却依旧听着伤心的情歌,也许是想从中体验彻底和深刻. 后来,听westlife,只听英文歌. 不知道从什么时候开始自己成了个悲观的人，一点点不快的事都会让我往最坏的地方想，心情消沉好半天。难免会变得暴躁，对不起Silas，害你老是当我的出气筒。 一直没变的是父母在我心目中的地位。一下飞机看到瘦弱的父亲，我真是心如刀割的难受。担心他的身体，结果在家的第一晚整夜睡不着。想起爸爸对我的点点滴滴：都上小学五年纪了父亲还让我骑在他肩上，到现在了还是他给我削好水果端给我吃，我没说要什么东西他都主动买给我~~我依旧这么脆弱在得知父亲突然的瘦是因为得了糖尿病后我还是忍不住在阳光灿烂的午后，一个人，对着窗泣不成声。虽然大家都安慰我这是现在很常见的病没什么大问题，但我还是既担心又自责。恨自己不在爸爸身边，不然可以好好监督硬拉他去医院检查。妈妈也是体弱多病的人，每每看到她脸上又多了皱纹，我就发誓要让他们好好的享受，不要再工作，辛苦了。 爸爸、妈妈我爱你们，你们要好好地对自己，养好身体，不要让我担心啊。 July 04 把我美得. 今天听到主任对我的表扬,说我某篇稿写得不错.随后又完成了本该其他人写的"广州日报关于创建全国文明城市工作的总结报告",主任笑了笑说我写得挺好的,他都不用改了.真是把我美得~~~~
我抗议,momo偷我的QQ签名,在我改成"我要在一棵树上幸福死"后,她明目张胆地写着"我也要在一棵树上幸福死 ！！".Silas说这是好事,说明有人深有同感,响应你.
暑假都开始了一个多星期,可暑期计划还没开始.不是我懒惰松懈,是真的很累.天天穿着紧锁的裤子,挥别我爱的裙子们;脚底上起了老茧,脚板晒得一块黑一块白,像长期做农务的可怜小孩;400块的百丽凉鞋烂得像几十块,不过上面的施华洛士奇讽刺的十分闪耀.回到寝室,整个人像被拆开了一样,最想的就是找个人靠靠,暖暖地. 疲惫唤起了我对家的思念,远离故土太久,心里空荡荡的.原来持续一周来的情绪波动都源于我想家,太久没花钱买新衣,濒于崩溃了.
很难想象没有他的大学生活.黯然,抑郁,不快乐. 脆弱时什么都不想说,只想他撒撒娇地把我揽入怀里,小小亲亲就能让我觉得无比窝心. 在我妈妈看不见的Space告诉你愿意和你一直在一起,有个自己的家.你让我特别有想嫁的冲动,不过你要努力达到我的要求才行. 嘿嘿,肯定把你美得. July 02 7月2日 从上周一开始我们就算放假了.和其他实习的同学一样,放假其实没什么实质上的意义.
在广州日报实习已经两个多月了.瘦了,黑了,这是我实习的代价.一直以来在广日的实习对我来说就是辛苦.忙碌的采访,写稿累地我气喘吁吁.抱怨过不像其他同学一样幸运,在轻松的部门,打打电话采访一个月就1000块.我所在的部门就是吃力不讨好. 不过客观地来说,这段实习着实很大地磨练了我.
这个星期六的版面大稿特多.香港回归十周年,高考特辑,党的生日.本来我对于自己写的稿件能不能发大都不抱什么希望了. 那天师兄突然短信我,告诉我稿件放在最中央,发了1千3百个字左右,效果不错.还表扬我说因为我确实写得好所以稿件才能在夹缝中生存还发这么大. 听到这些真是开心不已.
还不知道自己要在广日实习多久,因为毕竟不是自己喜欢的工作.面对现实的生活问题人的理想不得不被击垮. 一直以来我拼命就这个问题和Silas争吵了好多次, 他太理想化,执着于自己的兴趣.口口声声宣扬着现在的工作只是跳板,但为什么Rocky会因为更好的机会选择离开,而他却固首. 也许他又会嚷着说我就拿金钱来衡量.不过,有一点很肯定,如果毕业后他继续做的是这份工,我会选择离开,我不会选择一个不为未来打算,或者对未来不切实际乐观的人.不仅为自己也为他好.毕竟我们都需要好的生活.
我非常赞成找工作还是要看自己兴趣,但我真的劝那些只考虑兴趣或者把兴趣放在很重要位置的那些男生,除非你有很好的家庭环境可以让你不用担心房子,车子,否则别天真的只想着什么工作是你的兴趣,你喜欢.好的生活质量才是最重要的. June 09 失眠 从未有过的灰心和绝望,我的世界都快毁灭.已选择的不喜欢,喜欢的又不能去选择.我对自己的未来完全理不清头绪.除了悲伤我真的不知道该做什么.虽然双眼已红肿但我还是忍不住要哭,直到疼痛如刺,无力强睁. 我就是要作贱自己,把自己扁得一文不值.辱骂,嘲笑,讽刺--都是我应得的.我就是useless.
很讽刺地听CW说羡慕啊,她想进媒体实习也进不去.而我,迫不及待地想逃.从小就不喜欢文字的我遇到写作就烦.谁知现在竟要天天和它打交道.以为这回也能强迫自己,谁知,度日如年.
一个多小时的谈话让我饱受煎熬.一直大哭,只是在电话这头我拼命咬紧牙勉强断断续续地说出能听懂的普通话. 为我焦急,替我担心的每字每句实质让我觉得更受打击.好想从此消失以忘却所有的烦恼.我不是HZ,有颗平和的心态,事事不急不躁不担心.也许我很浮躁不够冷静---但,我失去信心,真的,从此.好不容易给自己一个勉强自己的理由--因为我相信自己会幸福,如今,却要剥夺这唯一的信念.
我缺失的是继续选择的勇气.大脑暴掉,思维停止,智商归零~~~ 我就是useless.
但宝,小二,主人如果你们看到我今天的状态请不要生气.在我心灰意冷时你们那几句窝心的话总是给我好大的鼓励.无论我在哪里总能感受到你们的支持.但是,我真的无能为力.再也找不到继续的理由,坚强的勇气,我脆弱地想马上飞回重庆让你们都抱抱亲亲.
我就是不够乐观,永远消极.早上时充满斗志地鼓励马长玉,晚上就打回冰冷麻木的原形.女巫最擅长的是自变的魔法,在漆黑死寂的城堡里咒语百变然后绝望崩溃.无论怎么占卜神算也求不出未来的模样.只好听天由命.哭泣,也只是自娱自乐地把戏.
看来,我今晚要失眠了. June 02 勉强 今天和XJ在课上聊了好久,用小耗子听到立即晕倒的语速.XJ真是一个现实的女人,和她相比我远远没这么理智.听到她说到房子,钥匙,一切可以和家联系在一起的事物,突然觉得很心酸,忍不住抽搐.同样是选择,她的路比我幸福得多.
回想过去的二十年,我真是个过得不自由的人.虽说水瓶座是无比的崇尚自由,但似乎我的观念从小就受到扭曲.没人教唆,没人让我模仿.不知从何时起我变得那么会勉强自己. 勉强自己报一中,中大,去广州,选媒体实习~~~ 我以为我是最能勉强自己的人.深信勉强自己也会有幸福只有我觉得能达到目的.
原来我形成了长期压抑的习惯,没有唠唠叨叨碎碎念,只是沉默,伤心,然后哭红眼,天亮清醒后沉默地继续死寂的生活. 昨天,表妹的短信让我怒气攻心,连声抱怨之后突然意识自己竟成了黑脸家长,不讨喜欢.其实我又何必勉强别人要选择和我一样的生活.种花或者养鸟,闲然或者忙碌其实都和我无关.
我何必让身边的人都过得不快乐,何必苦口婆心地要别人追求我想追求的生活.我们的目标不同,还会不会一起奋斗.或许我是个懒惰的人想求个一劳永逸的方法.只是过程中勉强了自己也勉强了你.
May 28 要考试了 今天考完一科了,给自己个理由堕落放松下.
苹果烂了,葡萄干发霉了,像我现在的心情,坏坏的.
又开始了想家,说好不天天打电话,却总是忍不住要拨通那个号码,023~~~
和它失之交臂后,不可能相遇.我只能永远抱着一个梦,一辈子,到死去.也许谁都无法体会以为现在的我很好.其实,不好...
想有个自己的家啊,煮煮小饭虽不会炒菜,听听小曲然后酣上一阵.一个人也好,两个人也好.都会是快乐的.只是,还需要时间...
妈妈生日那天多想飞回重庆和她抱抱亲亲啊,我说好要狠狠爱的人其实是我妈.
我还是没时间在这里驻留太久,要考试了.于是草草结笔. May 12 忙 最近真的很忙,都没时间管这个Space.每篇都只能简单的说一两句.
我心情真的很差,拼命地发脾气,拼命地哭.可能是压力太大.
我们的步伐也不大一致.其实一直都是这样.两个人的观念太不一样.却不知道怎么糊里糊涂地在一起快三年了.
最近有个人让我对比我大很多岁的男生的看法大大改观.不错.你继续加油哈.
心情不好,照相都噘着嘴.如果在重庆我就不穿裹胸了,免得糟蹋了我心爱的Tommy H.这一季的TH都不好看的. May 07 5月7日 到了大三下学期,身边的人,认识的不认识的都由一个人变成了两个人。大家都奔向了幸福.而我以前的好朋友都分手了.也许这样是好的.踏进社会需要的男朋友会不一样.每个人都有自己的缘分和幸福.别人比人啊,永远都有更好的. April 15 反省 今天扣子掉了，我缝了好久都没搞定。这件事让我有了反省自己的念头。
不会做饭（你做过饭给煲过汤给我，我都不会），不会针线活(在家就撒娇要妈妈帮我缝,在这边就聪颖帮我)，在你家要你给我洗衣服，一不满意就发脾气，什么事都以我为中心，要你体贴我，又不善良。我是不是很不乖啊？
别人说女人的温柔，贤惠，体贴是陷阱。而我有的是一瓶毒药。
亲爱的婧，你知道不我打算十一月回重庆考公务员咯。说不定我们两又可以在一起拉。你想我不？
 哪儿的公务员都会去试试的。面包比爱情重要啊。反正我的原则是哪有好工作就去哪。不过仅限于北京，上海，重庆，广州，深圳。其实很不原意把广州加进来的。不过看在我在这里开始我这学期实习的份上。明天开始艰苦的实习生活。8点半就要到羊城晚报。其实一个星期逃这么多课我挺有负罪感的。April 02 表扬 一到星期四即使你先下班回来要在那等我半个小时，你也乖乖地天天晚上来接我下课。 每个星期都要和我出去大吃一顿，满足我对吃的强烈愿望。即使我说了很伤你自尊很打击你的话，你也扁扁嘴又乖乖的对我很好。
最近你都乖乖的，值得表扬。 March 23 3月23日 眼泪是很不值钱的东西,我可以憋一下气就哭得嘻哩哗啦.有的时候人真的是没信仰,没追求,没理想,没目标.甘于在你身边.静静地依赖. 依赖久了惯成性了脾气也就大了. 今天我撒野似地哭了,在漆黑的食堂一角,在我突然感到无望的一刹.
我就是情绪化,我就是老在矛盾中挣扎.可是有什么法子?我就是我,喜欢多想,喜欢考虑得长远.不喜欢说着只要现在开心就好这样很无知的话. 一个人在广州我真的好无奈好心烦.如果我现在在重庆我就不会这么依赖你,更大程度上你是我的好朋友,当然不仅仅而已.
我知道你不会上我的space看我的日志.所以我可以大声说出自己的感受.我想得到一些你给不了我的东西. |
|
|
